sábado, 24 de mayo de 2014

Bobifláutico

Cómo pasa el tiempo... Ya hace casi tres años y me moriré sin conocerte un poco más, un algo mejor; sin volver a verte; sin un fin a mi gusto, pero todo lo trágico que me pueda imaginar (seguro, jajaja). Ojalá que no. Ojalá la suerte estuviera de mi parte y fueras tú. Ojalá pudiera un día decir "tengo al sol a mi lado y puedo dormir y despertarme con él". Porque dura demasiado y aún no ha terminado la historia. Porque en medio de ese "sólo me acuerdo a veces de él", nunca se me fue la pena de no haber llegado más lejos, y cuando menos lo esperaba, volviste a aparecer. Pensaba que ya era nada, que ya no podría nunca volver a sentirme tan tonta cuando viera tus fotos, cuando hablara contigo, pero he vuelto a caer. Siempre lo tuve en cuenta, pero pensaba que jamás volveríamos a tener contacto. 

No sé qué tienes, pero me sigues encantando. Tu forma de ser, tu locura, tu manera de decir las cosas que nunca entiendo, tus bromas, tus paranoias, tus idas de olla, cómo escribes... Tu pelo de cachorrito, tus ojitos grandotes de botón verde-marrón, tus pestañas kilométricas, tu nariz y tu sonrisa perfecta, tus labios, tu barbita, tu nuez, tu altura... Todo. Ese enigma, ese misterio que tienes, que no me deja llegar más allá. El no saber qué esperar, qué decirte, cómo actuar, las ganas de darte un muerdo entre el cuello y la clavícula, el querer abrazarte tan fuertemente como pudiera. Las ganas de querer decir tantas cosas que nunca te diré, el miedo a que pase algo y que nunca suceda nada. Ese miedo a cagarla contigo y volver a perder. Es algo que no asimilo. Y sé que no es un capricho aunque no sea amor. Tampoco creo que sea simplemente locura u obsesión (xD un poco, pero no en plan psicótico). Simplemente me atraes de una forma como nunca antes me había atraído una persona. Y sin a penas conocerte, mira lo idiota que soy; imagínate cómo sería si tuviera la oportunidad. 

No me gustaría ser una bomba lapa, un perro faldero, una colgada celosa persiguiéndote, atosigándote, molestándote. Querría poder contar contigo y al revés, sin decirnos nada. Que hicieras tu vida como quisieras y si es posible hacer camino juntos, perfecto. Poder compartir risas y algo más, momentos especiales, de verdad, aunque fueran pocos, largos en la distancia y cortos en el tiempo. Siempre acabo pensando que es mejor todo que nada, cuando me decepciona el haber tenido un algo. Pero creo que no merece la pena estancar esto en un simple "sentía" y que un día te evaporases en el tiempo. No quiero que esto sea un "algo", un "poco" o un "bastante", sólo quiero que sea y quiero que sea un MUERDO de verdad, de esos que te tapan la boca y te hacen sonreír bobamente una mañana soleada o una noche de tormenta. 

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