Qué cansancio querer explicarte y que no tengas razón porque la gente dice que no y punto. Esa inseguridad entre lo que sientes, que cierra más la soga en torno a tu cuello, lo que percibes, lo que ha pasado... Verdaderamente, es agobiante, agonizante. Es un querer salir de una misma y decir: "¡Por Dios, quiero ver la realidad y comprenderlo, ser y saber de manera objetiva!".
Pero nada. Arre, burra, arre... Sigue cerrando los ojos y pasando por el aro. Total, es obvio, tus piedras, tu camino, tu mierda, tu boca, tu garganta. Agarra la cuchara y traga. ¿A quién le importa? A nadie. A nadie hasta que lo vive. Ojalá todos lo vivieran más a menudo.
Que mi equivocación, si es así, no resta razón a nadie, pero simplemente es intentar ponerse en el lugar de alguien, simplemente eso.
No puedo callarme y sin más, hacer oídos sordos y volverme ciega. No cuando además, eso me supone un doble o triple desgaste mental y emocional. Yo no sé dejar mi mochila ahí tirada como la inmensa mayoría hace o parece hacer. No puedo dominar todo lo que me ocurre ni lo que me afecta. No soy dueña de las circunstancias, pero a todos los que sólo me ven como la niña tonta que se tira de cabeza a lo fácil y patalea porque no quiere, los invitaría a pasarse en esos momentos por mi cabeza y que lo vivieran, a que fuesen yo en esos momentos de ingravidez, de locura, de incertidumbre e inseguridad. El verte tan sumamente confusa y perdida que no sabes qué decisiones tomar, ni si quiera para lo más simple. Porque coges miedo, todo es miedo, miedo al miedo.
No es tan fácil como decir "no tienes voluntad", "no lo haces porque no quieres", "si dices que no puedes, no lo haces". Querer no es poder, no lo es siempre. Una persona sola no puede hacer muchas cosas, no puede imponer sus leyes, por supuesto. Contra eso nadie protesta ni tiene nada que decir. Pero una persona que no quiere que su mierda afecte a otros, que se ahoga, que se autodestruye porque directamente le afectan las consecuencias y las circunstancias de decisiones ajenas, en temas serios, no de niñatadas, esa persona "no quiere", por eso "no puede". JA.
Querría ser millonaria. Querría ser 20cm más alta. Querría tener conmigo de por vida a la gente que más quiero y que no me imagino no tener al lado un día. Querría que muchas cosas fueran pasa siempre. Querría poder deshacerme de cómo soy y ser de otra manera. Pero hay muchas cosas que se nos escapan de las manos, y unos lo miran sin importancia, otros lo ignoran y aprenden a vivir de ese modo. En cambio yo no. No puedo dejar de lado, desconsiderar que no tengo la fuerza y el poder para imponer lo que yo quiero, para hacer lo que yo quiero, porque en el medio de todas y cada una de mis decisiones, no sólo estoy yo. Que a esa gente le importe estar en el medio o no, es otra cosa. Pero al sufrir el atropello, luego hay bocas que buscan explicaciones. Bocas que te señalan como responsable. Bocas que te dicen que eres débil, que no tienes voluntad, que en seguida te vienes abajo. Que soluciones tus problemas porque verte mal les afecta. Entonces, ¿qué? ¿Me callo y ya? ¿No quieres escucharme? No me escuches. Pero no tengo por qué compartir sólo lo bueno y lo divertido con alguien que me ignora en el momento que necesito ayuda. Y si se trata de viceversa, tengo que estar... Aaaah. Primero soy idiota, egoísta, infantil, mala persona. Luego simplemente podría ser egoísta y mala persona, peor persona aún por no estar atenta a otros ombligos.
Me consume este egoísmo envasado que todos aconsejan. Me consume y me agobia, me hace agonizar, pensar que en la teoría todo es tan bonito y en la práctica tengas que quedarte en tu parcelita de conciencia, pero si se trata de otra persona, tengas que ir a reír y llorar a la parcelita ajena, porque la persona te necesita. Entonces a mí no me puede importar una mierda lo que te pase, tengo que estar. A ti sí puede importarte una mierda lo que me pase, porque te sientes mal, porque te afecta verme mal, porque te pone mal que no te haga caso y pase por tu arco del triunfo. A lo mejor es que se mezclan las cosas. A lo mejor en mi caso sólo necesito que me escuches, no que me cierres la puerta en las narices. A lo mejor sólo necesito que me respondas a la pregunta que te hago, que te involucres hasta un "yo haría", pero no te estoy pidiendo un "lo que tienes que hacer es...". Una cosa es aconsejar y recomendar, y otra es que yo coja tu mano y te pida que te arrastres conmigo al fondo del agujero. En medio hay un abismo. Pero esto son teorías de loca-infantil-sinvoluntad-débil-amargada-nosécuántos. No son cosas para la gente seria.
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