La primera es que, sin duda, volvería con los ojos cerrados a esa etapa de mi vida y que volvería a revivirla de principio a fin, con lo bueno y lo malo, las risas, las tonterías, los enfados, las lágrimas... No me importa. A día de hoy puedo decir que jamás he vuelto a verme tan completa como entonces, sólo que no lo sabía y ahora sí. A lo mejor es el tiempo, que todo lo deforma y borra los contornos. Hace un par de meses alguien dijo en una conferencia que no podremos contar nunca nuestra vida tal como fue realmente, sino que la contaremos según la recordemos en el tiempo, y seguramente en su momento todo me parecía una grandísima mierda, pero a día de hoy la echo de menos como ninguna otra cosa en este mundo.
La segunda idea es que eso se acabó, que finalmente se ha acabado una etapa de mi vida y es la primera vez que siento que cierro un gran capítulo. Mi primer gran capítulo, mi segundo pequeño capítulo. Así que, Goodbye, la mejor palabra para decirlo, sin duda. Suena mejor que en español, la verdad... por lo menos a mí me suena mucho más profundo, más poético.
Y realmente poco más puedo decir. ¿Por qué ahora? Porque así lo siento, porque no creo que sea algo que sucede a menudo y sé que es el momento. El momento de no sé exactamente qué, ni qué traerá este año, el que viene y todo lo que llegue después. La idea de futuro próximo o lejano ha desaparecido de mi horizonte. Sé que el tiempo va a seguir pasando pero los planes son algo con lo que ya no cuento. No es improvisación barata, es cuestión de la creencia que tengo después de las circunstancias que rodean a todo el mundo prácticamente. Algún día esto acabará y tendré otras ideas, alguna meta, alguna movida por la que "luchar", o eso espero. Tampoco me preocupa demasiado ahora.
Contradicción. Ésa es la palabra. Por un lado "cambiaría todos mis mañanas por un solo ayer", pero sé que el mundo tiene otras cosas más interesantes, muchas puertas que quiero y espero poder abrir, y que algún día... El movimiento sigue sí o sí, y no importa lo que el cambio o los cambios arrastren, se lleven o desgarren. Realmente nadie lo va a parar, y si alguien se detiene, ¿qué puede significar? Morirse en vida es peor que morir, o al menos así lo entiendo.
Y siempre pienso eso de "bueno, pero al menos lo recuerdas y tal, y eso nadie te lo puede arrebatar"; luego te juntas con un par de amigos y contáis historias, recordáis todo lo que habéis vivido juntos y sabes que en el fondo ellos piensan lo mismo. Pero ¡ay...! Cuando te ataca toda esa marea nostálgica, al final en el flotador/salvavidas sólo estás tú, sólo cabes tú.
Una de las cosas que tira de mí hacia adelante pero que también me hace no querer avanzar es el egoísmo. Poco a poco me doy cuenta de que cada vez tiene más caras eso de "hacer tu vida y punto", que tiene más dimensiones de las que yo pensaba. Los sistemas se agotan, sí; encuentras a una persona y lo das todo por ella, sois uno en vez de dos; las relaciones cambian, no todas resisten el tiempo; el camino sigue ahí para que lo recorras, etc., y todas esas cosas, pero siempre encuentro un PERO. Será que no lo puedo comprender, que no lo llegaré a saber hasta que me pasen las mismas cosas que veo en tantos y tantos, pero a día de hoy... sólo veo actitudes demasiado egoístas, o al menos me lo parecen. No digo que yo no lo sea, pero a veces falta demasiada gente con la que creías que podías contar.
En fin... Me quedo con los dos lados, las dos ideas, los dos pensamientos con los que estoy ahora. Uno no es mejor que el otro, pero otro es más seguro que el uno. Me imagino que la perspectiva que te da el tiempo te hace pensar que lo pasado es mejor, o peor, claro. Sin duda, no cambiaría ni una coma pero hay muchas cosas aún por repasar, por repensar... Algún día, ahora no. Simplemente no me creo que la felicidad esté a la vuelta de la esquina, y prefiero seguir avanzando en esa nada que se va dibujando con mis pasos. Un año nuevo, un próximo mes de Febrero, otro Mayo dorado, otro verano noche... Y me atrapa, esa idea me atrapa.
No sé muy bien lo que quiero pero sé que NO quiero perdérmelo, por muchas piedras o florecitas que me encuentre o me salgan al paso. Y allá vamos: Hola, día nuevo.
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